Indecisa.

Estoy indecisa. No sé si escribir sobre la mutación laboral o el episodio del WC. En caso de elegir la mutación laboral, no sé si escribir todo con nombres y apellidos o abstraerlo y generalizarlo. Si elijo el episodio del WC no sé si hacerlo con las palabras guarangas o con sus versiones diplomáticas. Perfecto. Esto significa que voy a tener que sortear. Primero, cuál de las dos ideas y luego la versión. ¿Escribano?
Idea: WC.
Versión: Guaranga.

Genial.

EL EPISODIO DEL WC: el dedo acusador.

Hay algo que sucede prácticamente en todos lados pero que causa mayores estragos en el ámbito laboral. ¿Por qué? Porque en el ámbito laboral no hay tanta confianza. Me refiero a la clásica situación del Tereso inesperado.

¿A quién no le sucedió que entró a un baño público y se encontró con un sorete flotando en el inodoro como pez en el agua? ¿Qué se hace en esa situación? O se cambia de baño o se tira la cadena. ¿Qué se hace cuando se entra al baño de la casa de una amiga y nos encontramos con la misma situación? Tiramos la cadena, desodorante de ambientes para que no piensen que fuimos nosotros y, a lo sumo, si existe una real necesidad de contarlo, se lo comentamos a nuestra amiga, aunque no sirva de nada. Pero estamos de acuerdo que en la mayoría de los casos, tiramos la cadena.

Pero en el trabajo... En el trabajo es más complicado. Si bien tiramos la cadena, comentarlo implica la posibilidad de ofender al jefe o a nuestro compañero que ceba los mejores mates. Comentarlo puede delatar al único que dice que no caga. Comentarlo puede desatar una inquisición en la que todos acusan a todos con tal de librarse del sorete huérfano que los llama desde el baño.

Por eso NUNCA voy a entender la reacción de mi compañera de trabajo que, divina ella, la adoro, pero wow a su poder de resolución. Voy a sustituir su nombre por el de Rita porque... No hay necesidad de deschavar a nadie.

Rita: (volviendo del baño al cual dijo que iba a ir 30 segundos atrás) Ehm....
Pobreaburrida: ¿Qué pasa Rita?
Rita: Ehm.......
Pobreaburrida: ¿Rita?
Rita: Hay un regalo...
Pobreaburrida: ¿Un regalo?
Rita: (completamente paralizada) Un regalo... en el... no se fue... a alguien... en el inodoro... no anda...
Pobreaburrida: Claro, no anda bien en el inodoro. Cuando terminás de apretar el boton chequeá que la sopapa...
Rita: No... Ehm...
Pobreaburrida: (comprendiendo, al fin, a la paralizada rita) ¡Aaaahhh! ¿Hay caca en el baño? ¡Apretá el botón!
Rita: Ehhhhhh.... Maríaaaa.... (y se retiró a hablar con María).

Querida Rita:

1) ¿Taaaaaaaaaan terrible era ese sorete que no pudiste atinar a apretar el botón del inodoro?
2) En el caso de que hayas "tirado la cadena" y el tanque haya estado vacío por el desperfecto que sufre el inodoro, ¿taaaaaaaaaaan horrible era ese tereso que no pudiste esperar cinco minutos a que cargara la mochila?
3) ¿Qué fue lo que te generó el shock emocional? ¿El sorete en sí? ¿Su olor? ¿La idea de que podía pertenecer a nuestra jefa?
4) ¿Para qué mierda viniste a balbucearnos sobre el sorete? ¿Querías que te ayudáramos? ¿Querías descubrir al culpable?
5) Independientemente de quién haya sido: ¿de qué carajo te sirve venir a indagar? ¿Realmente creés que alguien va a decirte "Perdón Rita, fui yo"?

Obviamente YO fui quien se levantó de su escritorio (un poco resignada, claro) y fui al baño a cargar la mochila del inodoro para encontrarme con una pequeña y tristísima caquita flotando alegremente en el agua estancada. Apreté el botón y soretín siguió su camino al más allá del mundo de las cloacas. Y ese fue el fin de la historia.

Hay cosas que no comprendo. Yo entiendo que cagar nos da pudor en amplios espectros, a mi también me pasa. No digo que tengamos que andar cagando por doquier, tirarnos pedos en la cara de nuestros padres y ventilando nuestros excrementos por la calle siete. Pero che, era un soretito en el inodoro, no una bosteada sobre tu carpeta control del Banco Provincia.