Visto y considerando que no tengo trabajo para hacer o, medicho, (que significa "mejor dicho") visto y considerando que no puedo hacer nada de todo el trabajo que tengo para hacer porque la página de ANSES no anda (algún día quizás hable de mi trabajo... No es muy interesante.Mejor voy a hacer una pregunta abierta. ¿Por qué, si uno compra un producto que puede ser usado de una manera en particular, siendo esa su ventaja, al utilizarlo de esa manera en particular el objeto falla? Si a mi me venden uno de esos koh-i-noor (se escribe así, lo acabo de googlear) para secar la verdura de la esalada y me dicen "¡¡¡Ideal para enganchar con este tipo de tupper!!!" yo, obviamente, voy a ver si tengo un tupper de ese modelo y lo engancharé al mismo. Es por eso que se destaca del mercado, porque puede engancharse al tupper. Pero imaginen que llegan a su casa muy contentos con su koh-i-noor de vegetales, lo sacan del plástico envolvedor, lo colocan "encastrando" en el tupper y............................. Lechuga por todos lados.
No. No me la hagan.
Pues que el Sábado fui al supermercado a hacer la compra del mes muy pancha la vela y, llegando a la caja, quedamos con Agoz en la cola para pagar en uno de los pasillos de perfumería o "higiene personal" como nos gusta decirle. En un momento mirando que cosas había, Agoz ve la cera: "¿Vos no necesitabas cera?" "Pero está muy cara... Ah, esta está más barata... (Pensando: Ah... porque no viene en latita sino en el potecito de plástico... será medio berreta...)" Y mientras pensaba eso ví el cartel del pote que decía "PARA MICROONDAS" (por eso era de plástico). "¡Genial! Así no ensucio más ollas calentando a baño maría."
A los pocos días en mi casa, decido iniciar la tediosa, dolorosa per finalmente satisfactoria tarea de la depilación con cera. Leo las instrucciones: "Coloque el pote en un plato hondo para evitar derrames. Calentar la cera 2 minutos a máxima potencia". Perfecto. Plato, pote, máxima potencia, dos minutos, va.
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Dos minutos después, la característica campanita de mi microondas. Abro la puerta... El pote intacto la cera dura y el plato caliente. Bueh, va... Dos minutos más.
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Campanita. Abro la puerta. Cera derretida sólo en la parte de arriba, en la de abajo, en las paredes del pote y, por sobre todas las cosas, cera derretida EN EL PLATO. ¿Por qué? ¿Por qué si el plato está en caso de un accidente el accidente tuvo que sucederme ahí? Y, principalmente, ¿¿¿Por qué me vendiste un pote de cera para microondas con un agujero en la base??? Es una hijaputez... Perdón si no me fijé, pero no iba a abrir la cajita en el supermercado (cayéndoseme el palito de madera, claro, bastante lejos) para ver si el pote tenía o no un agujero debido a que si lo tienen ¡NO CUMPLEN CON SU FUNCIÓN! Es como si el koh-i-noor de verduras viniese sin fondo o con la rejilla para eliminar el agua tapada...
En fin, en vez de hacerme la moderna, metí el plato en la heladera, saqué la cera del pote y, colocándola en un frasco de plástico térmico, la calenté a baño maría. La cera para microondas... una falacia.
Bueh... al menos para mí.
